DICONO SIA “SOSPENSIONE DI INCREDULITA'”. SARA’ GRAVE?

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No, ma io che quando guardo un film, metti che ci sia una scena di pathos e tensione, e il protagonista disperato spacca tutto in casa per la rabbia che la sua bella lo ha abbandonato (pur amandolo disperatamente, ma lei si sacrifica per lui) e io che penso: ma dopo chi pulisce tutto e rimette tutto a posto? Avrà una colf che con scopa e ramazza raccoglie tutti i cocci?

Oppure, sempre lui, no, il bel protagonista, che raccoglie da terra la cattiva (generalmente la sorellastra, o la fidanzata che non ama perché lui ama la bella che se n’è andata e che si sacrifica per lui ma che la cattiva/stronza ancora perseguita) in preda a una crisi di rabbia paranoica e la mette sulla macchina dicendo all’autista: portala a casa, no, dico, ma lui, dopo, che è a chilometri di distanza da casa, come ci torna? Prende un taxi, ma li ha tutti i contanti in tasca per pagarlo quel taxi? Ha una carta di credito e ancora il tassista ce l’ha il POS per accettare il pagamento con carta di credito?
Ecco, dico, io, no… uno non si potrebbe godere in santa pace un film senza farsi tutte queste domande “dietrologiche” del piffero?
La gente stanno molto male. Io sono quella gente.

INCREULITA 1

INCREULITA 2

Clara Cerri Scrittrice Si chiama “sospensione dell’incredulità” e fallisce in due casi: (1) quando la narrazione fa acqua; (2) quando il lettore/spettatore è scazzato e poco disponibile per motivi momentanei o perenni. Io ho quel genere di mancanza di disponibilità con l’80% delle storie sentimentali

Ah, ecco cos’era! Sospensione di incredulità! Voi dite che sia una patologia grave? 

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